Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
ОППОЙКА-ГЕНА! Часть первая
4 Бзики начались. Однажды с чертями беседу вел, они все его повеситься уговаривали на шнурках от шапки. На табуретку встал уже веревочку соорудил да наего счастье невеста прикастыляла, Зинкой зовут. Увидела это скинула его с табуретки, полезла в шкаф в сартире водку у него вылить, ну и вылила растворитель место водки, а он как раз покурить пошол ну и покурил как бросил спичку так на очке и взорвался. Долго в больнице лежал спирт медицинский дул, а еще дихлофос где то притаранил четыре пшика на стакан и все отлично. Заходит ко мне один раз говорит дай банку краски на неделю, ну я думал сасед за ум взялся ремонт затеял дал ему краски, а сам в глазок сморю не успел я значит дверь закрыть из-за угла друг его с ручной дрелью и давай краску на сверло матать. Я сначала не понял че делают, а потом сморю на сверле моток краски образовался они его в мусоропровод, а водичку жолтую за бородку бросили. А самое любимое занятие это бутылки сдавать подпрыгнет по раньше и на речку срачку полазет до обеда пару авосек соберет вот и на спирт, а иногда около ларьков кучкуется попьет кто нибудь пива сразу тут как тут, и не дай бог кто на его территори раньше него бутылку возьмет да он ему сразу глотку перегрызет. Часть четвертая. Однажды с утра! Наступали выходные. С утра меня разбудил долгий непрерывестый звонок в дверь. Я посмотрел на часы и увидел, что стрелки стоят на пол пятого. Продрав заспанные зенки я поплелся навалять по репе этому оборзевшему. Посморев в глазок у меня отвалился язык, учитывая температуру -30`C, и другие зимние природные факторы Генка подруки держали два амбала в ментовской форме на нем был прикинут только макентош.
10 заглянет и стоит ржот типо того его не видно а между ног хозяйством трясет, на него посморят как на дурака и дальше идут. Надоело по улицам шастать, к бабуле пошел. Позвонил. Бабуля открыла, А он давай перед ней голым кривляться, я невидимка, я не видимка. Она ему не долго думая скалкой по бошке уебала и дверь закрыла. Дед ей говорит Парунья, хто ето биль?, а это дед внук наш Гена заплывал. А дед ей, а что-ж ты его не впустила то? Так ведь он дед у нас последние время невидимым стал. Так они продолжили смореть передачу аномальные явления. А тем временем Гена домой пошел, другими словами по городу скакал в чем мать родила. Пока скакал бешеная собака в яйца впилась, да еще как на зло привлек он внимание трех поддатых милиционеров которые с дежурства возвращались. Заинтересовавшись этим аномальным явлением поближе подошли, а он иперед ними начал шнягой матать. Домотался они его как начали дубиналами гасить так сразу все и прошло видимым стал. На следующий день, день рождение справлять задумал. Оно у него раз в две недели. Гостей созвал. Много приглашать не стал, только лучших друзей, дядю Колю из шестого, да Олега со второго, который своей пьянкой мать в гроб загнал. Присел, гонять начал, че на стол ставить. Брага которую он на говне ставил кончилась, да и спирта сухого нема. Делать нечего сного занимать побежал. К Ивану сходил там борода, у Ивана руки как заводные. С пропитой рожей, со стыдливыми глазами ко мне притащился. Говорит дай денег у меня день рожденье седня. А почему со стыдливыми глазами, вы не подумайте, что совесть проснулась, это для вида, разжалостить. Ведь он почти каждые две недели ходит ко мне, то день рожденье, то новый год заранее справляет, летом, то девять дней Зинки десятый раз. Вот значит отстегнул я ему денег, он в ближайший магазин побежал. Купил, выходит, было в чемодан сунуть хотел, и вдруг
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
Если это ваша частная собственность, ваша земля — собака может не только бегать но и хорошенько покусать кого-либо если все это происходит на вашей территории. Ну конечно же, на это должны быть весомые причины например как ссора.
напишите заявление в полицию написать заявление участковому, и конечно вы увели парня просто отдай 100 рублей, если угрожать неперестанут обратись в полицию бухнуть вместе написать заявление в полицию и если это ваша квартира в.
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
Но есть и отдельные недостатки, товарищи: из саженцев Сергея Сивчука «Надежда АЗОС» оказалась Кешей, «Плевен» — Плевеном устойчивым (Августином), а «Подарок Украине» — вообще Бако, скорее всего, это просто пересортица. Зато из саженцев, приобретённых у мужичков из Черниговской области в Планетарии, «Белгородский бессемянный» (я думал, что это они так назвали Белградский бессемянный) оказался Аркадией, «Галахад» оказался Талисманом, а «Блестящий» и «Кардинал Люкс» — Подарком Запорожью. Слава Богу, «Филипп Киркоров» (я думал, что так они назвали Филипп) погиб, а их «Гузун» и «Дунав» пока сигналок не дали. Кроме того, приобретённый там же в Планетарии «Викинг» оказался Русболом. 🙁
Кроме давно известных вредителей винограда на Изабелле банской обнаружены очень прожорливые гусеницы американской белой бабочки. С десяток листьев пришлось оборвать и гусениц уничтожить.
PS. В «клане » еще Александр БЦ, Сергей БЦ, а также ВАФ, Веталь и др.:D
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
— Празника хочецца чота… — Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
— Празник сенокоса.
— Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
— Новый Год в декабре.
— Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
— Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
— Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.
— Ноябрь потом.. – Посказала я.
— Иннахуй. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.
— День рождения у Димы Борода-в-говне.
— Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
— Хеллоуин. А почему именно в блядей?
— А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты – старая блядь в красном лифчике. Всё.
Да похуй в общем-то. Блядь так блядь. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каждая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как валяецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца блядью, да ещё пройтись так по ночной улице – это нужно быть сильной, отважной, незакомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька – эта роль чотко для нас.
Осталось дождацца октября и Хеллоуина.
И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют.
Воистину.
Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
— Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: — Не, вроде, целое… А кто орёт?
— Митя… — Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
— Митя… — Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
— Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
— Это он всегда так орёт?
— Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
— Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
— Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
— Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона. Включи свет.
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
— БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ.
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
— Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
Других слов почему-то не было.
— Бляяяяяяя… — Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… — Повторил он уже откуда-то из прихожей.
— Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
— Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
— Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
— Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
— Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
— Па-а-а-апа-а-а-а… — Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
— А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
— Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
— Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
-22
События фильма Star Wars Episode II: Atack of the Clones.
На Падме Амидалу совершено несколькр покушений. С целью обеспечения безопасности к ней приставлен Анакин Скайуокер. Республика начинает массовое производство клонов для новой армии, призванной обеспечить безопасность в галактике. Граф Дуку (Count Dooku), также известный как Дарт Тиранус (Darth Tiranus), плетет заговор вместе со своим учителем Палпатином/Дартом Сидиусом. Цель — увеличить влияние Верховного Канцлера.
7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в «МД» появилась первая инструкция о 75 страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют «библией Макдональдса».
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
1986 г. В казино города Атлантик-Ситечко ворвался грабитель и под угрозой пистолета забрал в кассе мешок с 25-центовыми монетами. Отбежав от кассы буквально десять метров, грабитель уселся у одного из автоматов и принялся играть. Не успел двурукий бандит проиграть однорукому и полмешка, как был схвачен полицией.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это — освежитель воздуха.
***
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Антология баянов
«С другом по магазинам»
(домашнее изложение)
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш
любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное
место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно
насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться
что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит
кишки и другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него
насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково
пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было
наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка,
много молоки, хлебу, ***ку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный,
карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин.
То есть был другой зипла.
В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели — один грелка, два
кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь
грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.
Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои
заслуги.
однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался чтением
какой-то полуметровой доки. к нему подошел его сын-первоклассник и спросил:
— папа, а как устроен телевизор?
— RTFM! — отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
— man что?
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
Вот сама скажи, зачем женщине грудь? «Вскармливать ребенка» — скажешь ты. А я возражу: сколько времени в своей жизни женщина вскармливает ребенка грудью? 2-5 процентов всей жизни. А для чего тогда женщине грудь в оставшиеся 95-98 процентов ее жизни? Вот этот беспомощный, бесполезный и крайне неудобный для жизни орган, который нужно поддерживать лифчиком и регулярно проверять на предмет опухолей. Зачем, Яна?
Хотя, Плюх, вот чего б им было б и не обсуждать гордо этот футбол? Что такое творилось в Украине, кардинально отличающееся от Германии? Чем тот вонючка Ост жил кардинально лучше, чем наши хохлы? Да ничем.
А насаждаемому комплексу неполноценности, насаждаемому стыду за свою страну, за свою жизнь, за свою власть уже не противились.
Бесплатные консультации
да было Сейчас я живу в городе, где каждое утро метут улицы. Когда я приехала в родной город — первое, что бросилось в глаза — мусор на улицах — его никто не мел. никуда не уезжала, а вы зажрались батенька))))) да было, и сами виноваты.
За огородом смотреть будем) Будем достраивать веранду. Всё как обычно. И так, поехали: — высадка оставшейся рассады, — полив, -рыхление, -подкормка, -обработка от вредителей, -сбор урожая, — употребление в пищу урожая и консервация на.
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
Автор: Неизвестен.
Название: ПАДОНКИ НА ПАСИКЕ.
Никогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах.
Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам — зато я уверен, што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е. па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2.
Планы были самые радужные.
И вот он наступил, этот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили *** на этих мух. На 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след.день пачимута асталась воще одна.
Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся. Нарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво ***овава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем.
Жизнь патянулась как жевачка, приклеившаяся к батинку прахожева.
День начинался с песдаболической зарятки — я мля, штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую ***ню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот *** и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как.
И ат этай мысли у миня паднималось настраение.
Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было.
После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед абедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели.
Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки.
На 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску. Содержисое миски перемешалось и было поделено пополам. На 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились — наступал песдец.
Но как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав — я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай.
Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было вдвое больше.
— Порутчик, может в сило, в клуб сходим — первым не выдержал Мидведь.
— Не Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто *** ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах. Наверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники — атветил я.
— А мне бабу нада — не унимался Мидведь.
— Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! — не выдержал я. На этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый ***овый суп какой я только прбовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца.
Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует — подумал я — щас я его напугаю.
Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды — ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер.
Раздался шорох. Но не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и. На берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Но ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай ***ни захлестнула миня.
Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу.
Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья зашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией.
Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий *** начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой *** нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё.
И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу.
Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на ***. Пчила, блиаааааа — чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на ***. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись — шептал я — а то не даст! Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила! Махнул рукой. Бах!
— АААААА. Песдец бля — падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел.
Ф песду глаза, будет агромный *** если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же время пыталась выскачить на берег в той старане. Но увидев голава гамадрила, арущего што-то типа: «Сцука, бля. » и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны.
Наканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать *** с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольна вздрагивал и матерился.
— Дрочишь? — выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
— Пашол ф песду, сцука — рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
— Ну и правильна — прадалжал Мидведь — а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью? Нихуя, я из-за тебя бля недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.
— Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.
— Ну ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
— Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.
Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Но ат этава не палигчало а наоборот стало еще ***овей.
— Аа-а-а. Мидведь, бля бес песды, дай вады халоднай — метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне.
— Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?
— Блиа, не песди! А то Мидведями закончу. — Я выхватил флягу и папытался смачить *** вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга.
Ифект нуливой. А, *** с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки.
Диаметр был практически падхадящий.
— Сцука, ты што сделал — испугался Мидведь — аткудава я типерь воду пить буду?
— А-а-а-а — ахуивал я.
Попускало.
Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе.
Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды.
Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот именна закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой ***не и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно *** зазивается и я его выволоку на свежый воздух.
— ГАВ. — што-то песдануло мне в ухо.
Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
— Я типа пугаю, штоп ирекция пропала — скалился он.
Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Нет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
— Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или *** на лоб натянул, штоп пад насарога касить. — аскарблённа гаварил я.
— Обернись — краем рта прашипел Мидведь.
— Пашол на *** уйопак дешёвый. — принципиално сказал я.
— Без песды, мля, павирнись!
Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ. Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать.
Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами. Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее.
Мидведь зачем-та причмокнул. Дефка фстрепенулась.
— Здраствуйте — прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
— Зраствуйте — выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
— Вот вы забыли! — сказала она, пратягивая мне ножичек.
Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, я не знаю. Я с недаумением забрал иво.
— Спасиба — сказал я.
— Ну я пашла?
Песдуй — чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей вслед.
— Вот кого ипать надо, а не насекомых! — констатировал он.
— Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. — са злобай сказал я.
— Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. — ответил он.
Хорошо — подумал я. Ето мы исчё посмотрим.
Особая миссия (Начало)
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей. По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема – отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах – 20 километров. А как он шашкой махает. небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток «бриллиантовый черный». Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие – лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи – лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан – легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но «как и что» решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на «Морской полигон», изучать методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в негонатыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности – дефицит, то нам предложили потренироваться на «многоразовых» акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на «страдальцев» были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием – это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации. Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали «дымовую шашку» – порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли. С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему «Как надо плавать в диссипативных водных массах» и «Как правильно пользоваться барометром». Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после «нейтрализации». Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью. Вечером попробовали экзотическое блюдо – килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно. Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
День 22. Утром к нам пришел инструктор «мокрых дел». По комплекции – вылитый морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из собственного опыта «небольших разборок на воде и внутри воды». Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху. Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод «положить морского ежа противнику в трусы». А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов. Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель. Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус «объекта» оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется – «Клей для магнитных мин».
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин – это друг диверсанта, обладает неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим – сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия. Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное – крепко держаться за плавники и подальше от хвоста. Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться «торпедой» – трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше – как большой дубинкой. Вечером строили гонки на «торпедах». Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
Йоптваю! Я сразу прасекла, што штото ничиста тут. Ах ты думаю казьол! У баушке рыбу значит каким-то ничесным образом выманил, и притиндуит на первенство типо? Ну блять такая! И наченаю на него злобна смареть. Прямо в затылаг иму.
— Не верю, что не осталось умельцев мастерить, шить, рисовать,заготавливать, клеить своими руками игрушки, вещи для дома, интересные сувениры. Хочу посмотреть на вас живьем и выразить благодарность, так как самое ценное — то что называется handmade. Одна из…
tulips@rambler.ru
Тема: Трое детей, ураган и Ирина)) Madison WI
Ирина, какая удивительно насыщенная у Вас программа, везде побывали все успели, да еще и икею не пропустили и затарились. да это все с тремя детьми мы по сравнению с Вами щуплые задохлики- у нас икея- потом отдых весь вечер никто не шевелится, только доча бегает отливать непомерное количество выпитой на халяву газировки. Ездили на итальянский фестиваль в нью йорк 3 часа гуляний и все нас вывози тележкой, все умирают от усталости. А Вы просто живчики, или у вас где энер джайзер вставлены.
Ирина, вы большая молодец, что ездите уже сами без мужа в путешествия с детьми. Эт я к тому, что вы, кажется, говорили, что язык не знаете и стали его учить только по приезду в США.
Расскажите, как вы справляетесь там без языка? Не страшно? Или за это время удалось прилично выучить язык что можете без проблем путешествовать и гооврить и понимать на бытовом уровне?
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
— За что же меня любить? — подумала я. – За то, что у меня всегда есть собственная точка зрения? За то, что не молчу и спорю независимо от того, кто мой собеседник – мужчина или женщина? За то, что не считаю своим призванием готовку, мытьё окон и заботу о супруге? За то, что не хочу замуж? За то, что я сама, «без блата», всего добилась в жизни – закончила два вуза, купила себе квартиру, нашла три работы? И главное – за то, что я свободна и независима, за то, что живу с мужчинами не «из-за детей», «не из-за квартиры» и не потому, что «надо же с кем-то жить», а потому что я так хочу! А не захочу – ни с кем жить не буду! Потому что никто меня не держит, ничто не сдерживает! Да я хоть завтра могу начать жизнь с нового листа – переехать в другой город, найти себе новую работу и нового мужчину!
( В офисе).
Женщина: О-о-о! Я, кажется, ему нравлюсь.
Здравый смысл: Ну и что?
Женщина: А он очень даже ничего!
Здравый смысл: Мужик, как мужик. Средней паршивости.
Женщина: Нет, он славный! Так на меня посмотрел!
Здравый смысл: .
Женщина: Ну, заинтересованно. По-моему, он очень даже симпатичный.
Здравый смысл: Ага, ноги кривые.
Женщина: Разве? Ну и что. Зато – перспективный сотрудник.
Здравый смысл: И брюшко пивное пробивается. Лет через пять как у пингвина будет
Женщина: Опять посмотрел! Похоже, он в меня влюбился.
Здравый смысл: А может он просто бабник.
Женщина: Никакой не бабник! И иномарка у него есть.
Здравый смысл: Ага. На которой еще дед Мазай зайцев катал.
Женщина: Ну да, старовата. Но он ее все время чинит.
Здравый смысл: Потому что новую купить не может. Ну на фига тебе этот хлюст?
Женщина: Ой, опять посмотрел! Так многозначительно! Надо губки подкрасить.
Здравый смысл: Дура!
Женщина: А может это – судьба.
Здравый смысл: Идиотка!
Женщина: Ой, куда это он? Надо за ним пойти.
Здравый смысл: Сиди! Покурить он вышел.
Женщина: Ой, я бы тоже покурила.
Здравый смысл: Оно тебе надо? Только здоровье гробить, да кожу портить. Было бы ради чего, а то едва знакомы.
Женщина: Ну почему же? Он со вчерашнего дня в офисе. Мы уже успели присмотреться друг к другу. И я ему нравлюсь, нравлюсь, нравлюсь.
Здравый смысл: У-у-у. Ну, даже если и нравишься, что с того? Будешь бегать за ним – только спугнешь.
Женщина: А не буду бегать, так его Нинка из бухгалтерии сцапает. У нее бзик – замуж выйти.
Здравый смысл: А у тебя не бзик?
Женщина: У меня не бзик. Мне просто очень хочется. Все, иду в курилку.
Здравый смысл: Сиди! Нинка потому и не замужем, что на мужиков бросается. Умнее надо быть. Тут другая тактика нужна.
Женщина: Какая? Какая а?
Здравый смысл: Для начала присмотреться к человеку надо. Понять, что он из себя представляет.
Женщина: Да что там присматриваться? Раз я ему нравлюсь – значит хороший.
Здравый смысл: А если он пьет и дерется, как твой бывший? Тот сперва тоже хороший был.
Женщина: Поди, найди такого, который не пьет! Перевоспитаю.
Здравый смысл: Если он тебя раньше не прибьет.
Женщина: Ой, вернулся! Улыбается! Мне улыбается! Ой, я его, кажется, люблю!
Здравый смысл: Спокойно! Нос в работу уткни!
Женщина (уткнувшись в компьютер): Интересно, смотрит он на меня или нет? Хоть бы одним глазком взглянуть. Ой, а вдруг не смотрит? Надо проверить.
Здравый смысл: Боже, вот дура-то!
Женщина: Смотрит! Смотрит! Смотрит! Ах, какой он! Необыкновенный!
Здравый смысл: Чем необыкновенный-то? Заштатный мужичонка, каких миллион.
Женщина: Умный, красивый и наверняка нежадный!
Здравый смысл: Ну, понеслось! Вспомни свою прошлую любовь. Тогда все также начиналось. А чем закончилось?
Женщина: Да, я ошибалась. Прежний морочил мне голову. Подлец такой!
Здравый смысл: Голова такая. Думать ей надо, хоть изредка Ду-у-у-умать!
Женщина: Я вот и думаю: может мне самой к нему подойти? Ой, опять посмотрел!
Здравый смысл: Нет, я больше не могу!
Женщина: Ой, он сам подошел! Ой, на свидание приглашает! Ой, в Макдоналдс! Ой, чикин-микин кушать!
Здравый смысл: У –у-у-у-у!
Женщина: Ах, ах, ах! Он такой! Такой! Я люблю его! Люблю! Люблю.
Здравый смысл: Опя-а-а-ать. Все, пора впадать в спячку.
Михаил Боярский возглавил движение за права курильщиков
Насчет курева .
Все мы живем в квартирах , которые сосредоточены в одном доме .Дома многоквартирные , а потому надо УЖИВАТЬСЯ друг с другом .
Другого не дано .
А потому , и прийдите с обоюдному решению вопроса со своими саседями САМИ .
НИКТО за ВАС это не сделает .
НИКТО , не Путин , не Тулеев , не участковый .
НЕ уживетесь , так и будите воевать друг с другом .
Борцы за права курильщиков начнут массово собирать подписи граждан с целью привлечь внимание властей к проблеме ущемления прав курильщиков, сообщает ИТАР-ТАСС. Активисты считают, что права нарушаются положениями недавно принятого антитабачного закона.
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
— На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагочи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагочи — плагиат майкрософтоского.
Если Дом Посртоин Полтора Метро От Забора Саседей Нет
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой *ля никакой *ля.
Хуяк, Колян мудило звонит:
— Здарованах … *ля песдец … а чо фчера за телки были?
— Да какие фпесду телки *ля. Похмелиццо бы.
— Ну так пифка ебани, проблемы то.
— Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час песдовать исчо.
— А ты клизмой хуякни.
— Эт как?
— Как *ля, в жопу епта.
— Ты ахуел? Ахтунг!
— Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспесды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо.
— А скока нада то?
«Эк тебя pазвезло», — подумал я, но делать нечего — повеpнув pучку остановки эскалатоpа и, не вылезая из будки я стал ждать. Секунд чеpез десять малец поднялся на ноги. Миновав гpебенку, он остановился, грязно выругался и поплелся, шатаясь из стоpоны в стоpону.
14 Авг 2019 uristlaw 280